Детям нужна возможность рисковать, учиться на ошибках и добиваться успеха самостоятельно

Я был очень рад получить почетное упоминание в выпуске информационного бюллетеня Уокера Брэгмана от 25 мая. Важный контекст. Самозваный бесстрашный левша/человек из народа репортер-расследователь снова взялся за дело, с еще одним удалением людей, которые ему не нравятся. На этот раз он нацелился на Джеффри Такера, основателя и президента Института Браунстоуна и одного из очень немногих либертарианцев, которые не отступили от своих предполагаемых принципов во время ковида.

Заголовок статьи Брэгмана — интрига и упорный репортаж: Утечка электронных писем Института Браунстоуна раскрывает поддержку детского труда и курения несовершеннолетних. 

Так что да, я в электронной группе. Но дело не в том, что Брэгман получал просочившиеся электронные письма Пентагона. Я имею в виду, кого волнует наша болтовня? Во всяком случае, в том, что я сказал, нет никакой ошибки. Я защищал идею о том, что дети должны подвергаться определенному риску, чтобы вырасти хоть сколько-нибудь сильными. Вот что я написал:

«Джеффри, мне нравится, что ты упомянул гимнастику как свидетельство того, что молодые люди любят опасность. Это правда! К сожалению, уже не так много. Им нужны безопасные места. Несогласие есть насилие. Жаль, что я не сломал столько костей и столько раз не падал на голову, но, по крайней мере, я не слабак. Я стоически переношу физическую и душевную боль. Ах, старые добрые времена. Далее я буду кричать сойди с моей лужайки! "

Разве не в этом смысл последней тенденции воспитания детей на «свободном выгуле»? Позволить вашим детям немного рискнуть, испытать небольшую (контролируемую) опасность, чтобы они учились и росли? Развивать устойчивость? 

Воспитание на свободном выгуле означает предоставление вашим детям свободы в жизни без того, чтобы мы, родители, зависали и руководили каждым их шагом. Это позволяет детям испытать последствия — хорошие и плохие — своих действий. И учиться на этом. На мой взгляд, это нормально. И не думайте, что вы можете контролировать жизнь своего ребенка на каждом шагу, гарантируя, что он никогда не испытает ни одного неприятного момента. Это обращение с вашими детьми как с человеческими существами с некоторой степенью автономии и независимого мышления, не позволяя им, так сказать, полностью управлять автомобилем. 

Я считаю, что если мы воспитываем наших детей так, чтобы у них не было неприятностей, неудач, разочарований, боли — они не будут готовы к жизни, которая неизбежно включает в себя все эти вещи. Большая часть воспитания детей состоит в том, чтобы научить своих детей справляться с трудностями, потому что они всегда бывают трудными. Какими бы особенными и благословенными вы ни были. 

Я бы сказал, что дети, выросшие с родителями-вертолетами, вмешивающимися в каждый момент, — это те самые дети, которые воспринимают каждый косой взгляд как серьезную социальную несправедливость. Иногда дети злые. Не врывайтесь в школу и не требуйте, чтобы учитель все починил. Научите своего ребенка постоять за себя, а также избегать подлых людей в будущем.

Я всегда практиковал эту вещь — воспитание детей на свободном выгуле, — у которой теперь есть имя. Моя философия воспитания — если ее можно так назвать — сводится к двум вещам:

1. Дайте своим детям возможность понять, кто они, что им нравится делать, в чем они хороши. Не навязывая им собственных надежд, мечтаний и желаний. Дайте им возможность понять, кто они как люди. Обычно это не мини-версия тебя. 
2. Убедитесь, что они знают, что их любят. И что вы всегда готовы помочь, когда им это нужно. До тех пор, пока «помощь» не означает спорить с учителем о том, что они заслужили пятерку, а не тройку за тест, к которому они не готовились, или просить кого-то сдать за них SAT, чтобы они могли поступить в колледж. вы считаете приемлемым — все помнят скандал с поступлением в колледж, верно?

Все остальное, на мой взгляд, на грани. Кормить грудью год или никогда. Это стирка. Тренировать сон в 3 месяца или никогда? Это стирка. Пособие или не пособие? Это стирка. 

Ваш ребенок немного странный? Ну и что! Знаешь, ты, наверное, тоже странный. Мы все немного странные. Я определенно. Если ваш ребенок тихий, с трудом заводит друзей, ненавидит спорт, любит математику, ест только 5 продуктов, просто немного отличается — не нужно спешить с диагностикой, лечением и лечением. Эти вещи иногда необходимы? Конечно. Но спешка навесить ярлык на малейшее отличие или причуду, а затем свести это на нет — не уважает индивидуальность ребенка. Кроме того, им придется носить ярлык с собой до конца жизни. Странно праздновать. Это делает жизнь и людей интересными. На самом деле я считаю «странным» комплиментом. 

Я воспитываю и воспитываю детей двух разных поколений. У меня двое представителей поколения Z — 22 и 20 лет. И два «альфы» — 8 и 6 лет. Все это время я в значительной степени воспитывал одинаково, несмотря на меняющиеся тенденции и книги, рассказывающие нам, как мы должен родитель сейчас. Я не читаю книги по воспитанию детей. Никогда не иметь. (Я тоже не читаю бизнес-книги, но это уже другая история.)

• Вообще, я никогда не вмешиваюсь на детскую площадку, если там маленькая детская возня. Если никто не пострадал, пусть дети разбираются сами. (Многим родителям это не нравилось в начале 2000-х. Я получил много грязных взглядов и про себя обзывал меня за то, что я не нарушал отношения, независимо от того, был ли мой ребенок зачинщиком или тем, кого подстрекали.)
• Если кто-то из моих детей получает неудовлетворительную оценку в 8, 10 или 14 лет, я говорю им: идите, поговорите с учителем. Если вы не хотите этого делать, примите оценку. 
• Один из моих детей начал говорить очень поздно. Несколько врачей сказали мне, что мне нужно беспокоиться. Очень очень обеспокоен. Я не был. Я сказал, что он заговорит, когда будет готов. И он сделал. 
• Когда двое моих старших подали документы в колледж, я сказал: «Составьте свой список». Не подавайте заявку туда, куда бы вы на самом деле не собирались идти. Пяти школ, вероятно, достаточно, но вам решать, в скольких из них вы будете подавать документы. Подумайте о XYZ (кампус против городской жизни, большой против маленького и т. д.). Если вы хотите, чтобы я прочитал эссе, я буду рад, но мне это совершенно не нужно. Когда вы будете готовы, я помогу вам оплатить регистрационные сборы. Это было довольно без драмы, и они сделали все это самостоятельно. 

Так уж получилось, что «тренд» в воспитании подошёл к моему интуитивному способу ведения дел. Я больше не выгляжу отстраненным и безразличным, за исключением, конечно, Брэгмана.

Я очень рад, что мы переехали в Денвер, где моим младшим детям («малышам», как мы их называем) предоставлена ​​некоторая свобода, даже в 8 и 6 лет. Хотя у моих старших мальчиков было много свободы в Сан Франциско, когда они выросли. Все, что им было нужно, это проездной на автобус, чтобы добраться туда, куда они хотели с тех пор, как они были подростками. 

Двое младших в Колорадо обладают иной степенью независимости. Моя дочь (6) свободолюбива, всегда требует большей автономии. Она стала самостоятельно кататься на велосипеде по окрестностям. Здесь как в 1977 году!

Она возвращается домой из школы, и все, что она хочет сделать, это покататься на своем велосипеде. Нет телевизора. Айпада нет. Никакого родительского зависания. Чистая свобода. В 6. 

Это безрассудство с моей стороны позволить ей это сделать? Я не знаю. Я так не думаю. Мы живем в тихом районе и знаем каждого соседа в радиусе двух кварталов. Может ли она упасть и ей самой придется придумывать, как добраться домой за два квартала? Да. Будет ли это нормально? Да. 

Друзья, с которыми она ездит, — пара 10-летних мальчиков. Когда их нет и она одна, она посещает разных соседей. Один из них — 80-летний бывший воспитатель детского сада, который держит чан с червями для своего сада. Она любит червей. Другой — 78-летний бывший врач, у которого есть комната, полная игрушек, с которыми раньше играли его подросшие внуки. Он также строит крупномасштабные модели самолетов в своем гараже, и она любит следить за его успехами. Другая — девочка ее возраста, и они занимаются обычными 6-летними делами — художественными проектами, ездят на самокате по подъездной дорожке и т. д. 

Все люди, которых она посещает, знают меня и моего мужа, у них есть номера наших мобильных телефонов, и они пишут нам сообщения, когда она там. Я говорю им, что они всегда могут сказать ей, что она не может войти — сейчас не играю - и они делают именно это иногда. И она принимает это и переходит к следующему другу в надежде на новое приключение. 

Она наслаждается независимостью. И я наслаждаюсь тем, что могу дать ей это. Она знает, чтобы проверить в так часто. У нее нет часов, и она не может определить точное время, поэтому ее оценка проверяйте каждые полчаса может быть как-то не так. Но она знает, что если она этого не сделает, то, вероятно, какое-то время снова не сможет выходить на улицу. Что, кажется, является достаточным стимулом, чтобы играть по правилам. По большей части. 

Я делаю это правильно? Кто знает. Старшие два, кажется, вышли довольно хорошо. Счастливый, творческий, добрый, уравновешенный, независимый, компетентный и трудолюбивый. И, по-видимому, способен справляться с неудачами и разочарованиями и продолжать попытки. 

Вот фреска, которую мой самый старый нарисовал в нашем доме.

Вот самая последняя художественная работа моего 20-летнего парня — его последний журнал. 

Я не умею рисовать, рисовать или делать что-то подобное. Они оба проявили способности и любовь к этому с самого раннего возраста; они потратили часы и поступили в государственную среднюю школу искусств в Сан-Франциско. Сейчас самый старший учится в магистратуре МИД, а 20-летний этой осенью пойдет в художественную школу. 

Конечно, у меня еще есть время облажаться с малышами. Но, как всегда говорит мне мой близкий друг: мы портим наших детей, просто будучи самими собой. Мои собственные грешки и странности будут проникать в любые отношения, и я ничего не могу с этим поделать. 

Так что я придерживаюсь: дайте им возможность стать теми, кто они есть, и любить их. Пусть провалятся. Обнимите их, когда они терпят неудачу или падают, и поощряйте их вставать и продолжать попытки. Но пусть они плачут и грустят, а потом понимают, что это не конец света, когда это происходит. Потому что все становится лучше, когда вы встаете и пытаетесь снова. 

Когда появится следующая тенденция в воспитании детей, я буду придерживаться этого подхода. Это сработало до сих пор. 

Брэгману может показаться, что он раскрыл мое истинное лицо как своего рода родителя-монстра, который верит в то, что подвергает детей опасной для жизни опасности. Я полагаю, он имел в виду, что моя защита открытых школ была безрассудным и безразличным проявлением этого еретического, злого стиля воспитания. Но я стою на своем. 

Пусть ваши дети немного рискуют, наслаждаются независимостью и воспитывают характер. 

Пожелайте мне удачи с этими двумя. Я должен вернуться к тому, чтобы кричать на соседских детей, чтобы они убирались с моей лужайки, игнорируя при этом своих собственных, когда они отправляются на поиски опасности. 

Перепечатано с сайта автора Substack